no maduramos con la edad .. no crecemos con el tiempo ..los inconvenientes, los problemas, las luchas van y vienen .. podemos optar por enfrentarnos a ellos o simplemente seguir adelante .. quien dice que todos tenemos el coraje para enfrentarnos a ellos? Vine aquí no por casualidad, no porque el destino me trajo aquí, elegí esto … decidí que tengo el coraje y di el paso, así que lo hice, hice un movimiento y aquí estoy, he cambiado mi destino, no espere el destino sentada en una mesa. Yo construí mi destino. Ahora no hay manera de que no pueda hacer frente a lo que hice. Yo cree esta vida para mí. Yo escogi mi destino, escogi que ropa usaria hoy jeans un par de botas y una remera, asi mismo escogi venir, dejar todo atrás. Dejar la vida que por tanto tiempo tuve, amigos, familia, una casa un hogar, yo lo deje por decidir seguir adelante, por estar en busca de mis sueños, no puedo quejarme de estar sola, yo escogi estar sola era lo que quería para mi. Mis sueños mis decisiones me llevaron a este preciso momento, a estar sentada en el balcón un cigarrillo y unas cuantas palabras a escribir estaba escrito en mi destino cuando decidi partir de casa.
No sabre nunca si fue la mejor decisión pero la tome, lo que siempre voy a tener en mente es que nunca voy a arrepentirme de no arriesgarme, por que lo hice, me arriesgue, tome un avión con 18 años empacados en unas cuantas maletas para explorar que tenia el mundo para mi. Un tickete de ida pero sin regreso, un adiós un abrazo, muchas despedidas y lagrimas, memorias de una niñez compartida con amigos que no eran amigos, eran hermanos de niñez de juventud, y muchas ganas de vivir, fue lo único que quedo cuando el avión despego.
Y ahí estaba sin dirección, sin nada escrito, pagina en blanco un nuevo comienzo que nadie podía escribir por mi, era la hora de tomar las riendas de mi vida. De hacer lo que siempre soñaba, seguía siendo la misma, estaba perdida pero ahora estaba perdida detrás de mis sueños. No contradigo cuando las personas dicen que los retos se enfrentan pero y es que acaso hay otra opción? Sola, en un país desconocido la única opción era explorar, vivir.
Tenia miedo mucho miedo, lo sigo teniendo hasta el dia de hoy los meses pasan pero el miedo sigue. Y esque acaso eso no es lo interesante de la vida? Tener miedo de las cosas y aun asi vivirlas, enfrentarlas, ve lidiar con el miedo. Si no cual fuese el caso de intentar cosas diferentes? Desde pequeños lo hacemos desde que nacemos aprender a respirar, instinto? Talvez, pero a la hora de salir al mundo tenemos que enfrentar la realidad que se nos presenta y pues ahí esta, tenemos que respirar, aprender a caminar, a hablar, insisto instinto? Talvez, pero en nuestra naturalez esta el enfrentar y aprender a lidiar con cada situación que se nos presenta.
Con mucho miedo decidi empezar a forjar una vida, MI VIDA, de nadie mas. Pasos a seguir? No tenia la menor idea. Lógica momentánea tomar un taxi en el aeropuerto hospedarme en un hotel, descansar una noche y organizar mis pensamientos. Con honestidad, estaba tan asustada, que no organize mis pensamientos no organize mis prioridades, cometi el error desde el principio, pero esque al final del dia somos humanos, creados para errar y aprender de ellos (aun asi somos la única especie en el mundo que tropieza varias veces con la misma piedra).
Una ciudad con tanta cultura, con tanta belleza que intimida pues asi es, la ciudad donde solo sobreviven los fuertes de corazón con un sin numero de oportunidades. Allí estaba la chica rubia con su metro cincuenta sus tacones nuevos rodeada de los rascacielos intimidada, tomando el control de su vida. Pasos a seguir escritos por su madre en una hoja blanca. Apartamento. Universidad. Residencia. Comida.
Nunca fui buena para seguir ordenes, nunca hize las tareas y las encomiendas como debía, nunca había echo ni ganado nada sola, porque no lo hiciste antes cuando podía errar sin que implicara tantas consecuencias? Porque siempre fui asi, nunca tuve un balance siempre eran los extremos o alguien lo hacia por mi o lo tenia que hacer sola con mi vida como riesgo. Y asi fue, arriesgando todo aprendi la lección de la peor manera.
Desde pequeña había viajado, conocía diferentes culturas, países ciudades tan iguales como el cielo y el infierno, pero esta vez todo era diferente, veía cada edificio cada persona con ojos diferentes, estaba alfrente de las personas de la ciudad que me veria convertirme en una mujer, alfrente de la ciudad que me veria destruida arruinada y quebrada en mil pedazos pero también estaba alfrente de la ciudad que me daría mis mejores años de juventud alfrente de la ciudad que me haría cambiar mi forma de vida, de pensar que me convertiría en lo que soy hoy en dia. Y aun después de todas las lagrimas y la sangre que derrame en los suelos de esta cosmopolita si tuviera que devolver el tiempo al dia en que escogi salir de mi país lo haría sin dudar. No me arrepiento, no me detengo que para adelante siempre voy.
Amor a primera vista fue lo que sentí cuando recorri el apartamento que rente, mariposas en el estomago y un musical en mi cabeza escuche cuando cruce la entrada de la universidad y el climax de la novela la muerte de el malo y la boda de la chica pobre con el guapo millonario de las novelas mexicanas cuando entregue las formas de inscripción.
Y allí estaba, la chica de mama que no sabia tomar buses y mucho menos lavar ropa tomando sus propias decisiones caminando por el mismo suelo que toco los pies del famoso Maradona. Con tacones de quince centímetros para verse mas alta, una gabardina negra y su remera de seda blanca favorita, un bolso donde escondia los sueños creados durante 18 años. Tratando de ignorar el pánico que sentía porque no sabia para a donde se dirigía.
Lista que mama había escrito estaba lista. Apartamento listo, universidad lista, comida lista. Solo había un pequeño detalle en toda la historia que faltaba. Y es que quien puede negar la felicidad que se puede generar si se puede vivir una experiencia como esta con ese amigo incondicional infaltable, almohada de lagrimas?
Y un mensaje le escribi esa noche, “no me voy a rendir hasta ayudarlo a cumplir su sueño de venirse a estudiar conmigo, me rehuso a estar aquí sin ud” y asi fue. A los días por la salida del aeropuerto salio el chico guapo, alto, de ojos verdes que me alegraba tanto los días.
Un cambio de planes significo la llegada de mi compañero de lagrimas.
Se me olvido que yo había venido aquí en busca de independencia pero al contrario me refugie en el. Y hasta el dia de hoy me pregunto cual de los dos estaba menos preparados para lo que nos venia por vivir los días siguientes.
Nuestra relación era tan cambiante como la ropa de las kardashian pero tan verdadera como el amor de la madre teresa. Emprendimos un camino que no tenia regreso. Y es ahí donde empezó nuestra vida, es ahí donde donde empezamos el camino del crecer.
Por mas alcohol que tomaramos por mas fiesta a la que asistiéramos nunca pensamos que el momento que cambiaria el resto de mi vida se daría ahí, afuera de uno de esos bares a los cuales frecuentabamos.
Siempre dicen que los ebrios no mienten, pero como yo tengo que ir a los extremos pasamos de una conversación donde nos confesábamos las verdades y nos declarábamos el amor de hermanos que sentíamos a la mentira mas grande que pude haber dicho, a la mentira que mas daño me haría y me cambiaria la vida. Una discusión de borrachos a las 5 de la mañana después de salir del bar marco la historia de mi vida.
Una discusión nos hizo mas daño que el puede hacer una quemadura, enojados nos separamos y me vi sola en plena noche, ebria, sin batería en el celular con cero pesos en la billetera y perdida en la ciudad. Decidi seguir caminando, aunque todavía hoy me pregunto como logre caminar con el estado de ebriedad en el que me encontraba. Aun asi lo hice buscando el peligro, me puse en una situación de completa indefensa.
Cerre los ojos por un momento y cuando los abri me encontraba en un auto desconocido con 5 chicos desconocidos, yo solo andaba en busca de un taxi.
No sabia lo que me esperaba no sabia que estaba pasando. Solo podía escuchar risas y una conversación que no lograba entender. No tenia a donde ir no tenia como llamar como pedir ayuda. Condujeron alrededor de cuarenta minutos a las afueras de la ciudad. Momentos borrosos son los que vienen a mi mente entre el pánico y el alcohol en mis venas no podía realizar que me habían secuestrado, talvez no es la palabra mas correcta pero es la única que describe el momento.
De lo que recuerdo viene a mi mente el momento en donde obligada me quitan la ropa no puedo enfocar no puedo ver las caras, la oscuridad cubre todo a mi alrededor golpe tras golpes es lo único que siento hasta que me di por vencida en mi interior solo podía pensar en que hacer para no estar ahí, mi mente me transporto a mi familia a esa ultima cena en mi país en las lagrimas de mi madre cuando parti de mi país, en mi mejor amigo, en mi madre.. mas que todo en mi madre, lleno mi pensamiento la fuerza de mi madre, ahora entendia el dolor que ella durante tanto tiempo sintió. Sin mucho esfuerzo me convencen de tomar unas cuantas pastillas y asi lo hice, sabia que sentiría menos que pensaría menos en cuanto las tomara. Asi fue.
Uno tras otro, se turnaban para robar la inocencia que podía quedar en mi, para robar y destruir a la niña que todavía era. Flashes de cámaras encandilaban mis ojos y asi fue durante unas horas, dolia y no era dolor físico que se siente cuando te quiebras un hueso ni cuando nos caemos de la bicicleta. Era mas alla, era un dolor emocional muy dentro de mi alma, era como ver la niña que era, la bolita de colochos y ojos picaros y grandes se iba muriendo poco a poco, sentir como me robaron mi inocencia. Aunque trataba de llevar mi mente al calido rincón de mi madre de sus abrazos mi mente seguía volviendo a la habitación con cada golpe que recibia.
A los chicos, no los odio, no los desprecio ni les deseo el mae, lo que para ellos fue un juego para mi fue la muerte de mi lado mas presiado mi inocencia.
Lo próximo que recuerdo fue despertar en un hospital. A mi madre desesperada sin saber que hacer, tomo un vuelo y llego al hospital.
Nunca busque culpables de lo que paso, por mucho tiempo me culpe yo por ponerme en esa situación pero hoy entiendo que el incidente no es culpa de nadie. Los fantasmas de mi pasado me alcanzaron y hoy veo esa noche como lo mejor que pudo pasarme en la vida, pues cambio mi vida mi forma de pensar mi forma de vivir.
volvi a mi pais.
Empezar de nuevo es una de mis actividades preferidas reinventarme era ya un hobbie tanto como cambiarme el pelo de color, pero reconstruirme después de lo sucedido no fue una tarea sencilla. El paso mas grande estaba, seguía con vida, tenia a mi madre de mi lado y un staff clínico que me ayudo, no a reconstruirme sino a construirme puesto nunca había estado completa nunca había estado conforme con lo que era.
El dolor no se fue de un dia para otro, poder verme al espejo sin sentir vergüenza no fue tarea fácil por mucho tiempo. En ese momento de mi vida ya yo me había rendido conmigo, el valor que yo me daba estaba por los suelos y las ganas de vivir se habían acabado.
Sin animos de continuar, termino aceptando internarme en una clínica de rehabilitación, quien diría que el haber dicho que si ese dia pudiese cambiar tanto el negro en blanco.
Quien diría que en una clínica de rehabilitación pudiese encontrar lo que tanto tiempo estuve buscando, me encontré, durante todo el tiempo lo que busque no estaba en una pareja no estaba en el dinero en las drogas ni en mi madre, lo encontré. ME ENCONTRE. Quien diría que en una clínica de rehabilitación seria la primera vez que me sentiría normal? Rodeada de personas en situaciones como las mías, donde el “anormal” no existía, donde yo no era la única que encontró el “push-up” para continuar en la cocaína y ahora no encontraba salida de ella, donde no era la única que escondia las marcas de la navajilla en mis muñecas y por primera vez no me importo mostrarme como era, por primera vez en 18 años logre ser yo sin avergonzarme de tener que tomar pastillas que me estabilizaran, sin tener que esconder las cicatrices ni esconder mi pasado mis miedos mis tristezas mis problemas ni mis inseguridades, era como encontrar un cielo en vida.
Por tanto tiempo tuve que cargar con las mascaras que escondían el dolor, y por primera vez no tenia miedo de ser yo.
Y fue ahí a donde me di cuenta del valor que tiene cada centímetro de mi cuerpo, cuanto vale cada lagrima derramada y aprendi el valor de poder despertarme cada dia, el valor que tenia cada una de las cicatrices en mi cuerpo porque cada cicatriz carga una historia una frustración un dolor una enseñanza de vida.
Porque después de años de matarme lentamente y fingir ser lo que no era, pude despertame de lo que parecía una pesadilla eterna.
Entre tantas historias que escuche dentro de la clínica, entre tantas lagrimas que vi caer por las mejillas de los que ahora eran mis compañeros de vida encontré a mis hermanos del dolor que entendían lo que sentía, lo que el mundo no lograba comprender.
Estando dentro con mucho miedo enterre a la niña con resentimientos con tanto dolor que tenia por dentro y nacio la mujer que soy. Una mujer fuerte, capaz de reconocer lo valioso de las personas con ganas de vivir pero sobre todo una mujer que se levanto del suelo para luchar y regresar a aquel país donde por cosas de la vida me destruyo. Aun después de todo no culpo al país ni a los chicos, al contrario por ellos renaci y de las cenizas me forme de nuevo y aprendi a volar
.Y aqui es donte realmente empieza mi historia, porque ya me han robado muchos años de vida, porque no voy a permitir que me roben mis sueños. y por eso hoy comienza la vida para mi…
